У всех нас в мозгу есть какие то ограничения, заблуждения, мифы.
Или попросту советы наших знающих подружек, о том как стоит и как уж точно не стоит себя вести в тот или иной момент времени. И вот как раз при соблюдении этих правил мы и рассматриваем девушку.
Вешаем на них так называемый маленький ярлычок:
Милая, добрая, наивная, распутная... да что угодно. И поскольку девушкам хочется оставлять для нас приятное впечатление и приятный ярлычок. У них и выработался определенный кодекс.

Кодекс того как стоит и как не стоит себя вести.

1. Мы обязательно опаздаем на первую встречу.

Это нужно для того чтобы ты ни за что не подумал. что я отношусь к этой встрече хоть капельку серьезно. да ив конце концов... надо же чтобы ты помучался!!!

2. Мы ни за что не будем целоваться с тобой на первом свидании.

Хотя в принципе то особой разницы нет... первое, второе, третье или 120 это свидание. Не в арифметике же счастье ?

3. Мы никогда не скажем о том что у нас зуб вставлен... нос выровнен.. а грудь вообще силиконовая!!!
И уж точно не хотим обсуждать сии интересные факты с тобой. Хотя ты наверное и догадался. Да и даже если ты что то заметил... то держи это при себе. Даже иллюзионисты профи, терпеть не могут когда их фокусы и секреты становятся общедоступными и известными.

4. Мы ни за что не переспим с тобой на втором свидании.
Тут дело даже не в том что тебе может показаться что в детстве я перечитала сказок где все самое интересное происходит на третью ночь... Вия там приводят... или еще что. Но надо же как то тебе показать то, что меня нужно добиваться. И что я девушка с высокими моральными устоями и принципами

5. Мы ни за что не войдем к тебе в квартиру без какого нибудь повода. пусть и самого пустякового
Для этого тебе нужно придумать хоть что нибудь... убдь то просто посидеть посмотреть телек... поиграть в какую нибудь игру.. или помочь в чем нибудь. да будь то хоть вместе попить чаю. так как у тебя дома вкусный торм. а поделиться не с кем . Соблазни предложив дать какую нибудь интересную книжку или показать какую нибудь интересную или уникальную вещь. Попроси помощи передвинуть какой нибудь шкаф, микроволновку... или просто пересадить цветы. Как же ты еще не понял. мне попросту нужна отмазка. отмазка для моей совести!!!.

6. Мы ни за что не позвоним тебе раньше чем через 3 дня.
По идее ты вообще сам бы должен был позвонить. Причем тем же вечером!!! И вообще по хорошему мне вообще не стоило бы этого делать...Потому что совершенно непонятно. почему ты не позвонил!!!

Вариантов имеется три:

а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.
Вот в расчете на последний вариант я и позвоню. но не ранее чем через 3 дня или точнее 72 часа.буду с таймером сидеть. но не позвоню раньше. дабы не опозорить себя преждевременным звонком.

7. Мы никогда не скажем что у тебя маленький пенис.
По крайней мере мы не скажем об этом пока есть хоть какая то надежда на продолжение взаимоотношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну… он не очень большой, но такой чудесный!!!».

8. Мы никогда не признаем что можем часами глазеть на голых мужчин.
Потому что меня в мужчинах привлекает душа, а не тело. Я же не такая примитивная как ты!

9. Мы ни за что не скажем что милый. с тобой я сегодня не поеду.
Потому чтоя не рассчитывала сегодня продолжить свидание и одела свои старые трусики с желтыми утятами.Да и кроме всего этого. эпиляция в зоне бикини оставляет желать лучшего.
Уж лучше я скажу или наплету тебе какую нибдь чушь про то что решила получше разобраться в наших с тобой отношениях.

10. Мы ни за что не будем молчать во время секса.
Хочешь правду? Только несколько раз в жизни я испытывала неудержимое желание орать стонать и даже завывать. и этот мужчина назывался СТОМАТОЛОГ.

В других же случаях я могла испытать оргазм раз 10. и не пикнуть. но надо же тебя как нибудь подбадривать

Да и вообще. секс получается азартнее и приятнее. когда вокруг витают звуки страсти. От тебя же этого не дождешься!!!Все приходится делать самой.

11. Мы очень бесимся когда ты снимая с нас трусы. оставляешь болтаться их на одной ноге!
У нас сразу же возникает чувство что ты относишься к нам недостаточно трепетно. Да и вообще возникает мысль что тебе нужно только одна часть нашего тела. (хотя тебя интерисует как минимум три… нет… даже четыре ).

12. Мы никогда не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Если только ты не парализованный, а я не сестра милосердия. Ну а поскольку я не она. то и расчитывать нечего. Я не обязана постоянно нести всем добро.

13. Мы не подпускаем тебя к ящику с нашим нижним бельем.
Не думаю что тебя понравилось. если бы я залезла под капот твоей машины и начала бы там орудовать на удачу большим гаечным ключом. не нравится ? то то. вот и ты в мое не лезь

14. Мы ни за что не станем заниматься с тобой сексом тогда, когда ты просматриваешь порнофильм.
Возбуждать тебя должна я. А не какая то там силиконовая тетенька. И вообще. выключи это наконец!!!

15. Нам очень сложно и неприятно просить у тебя деньги.
Нм проще начать отвлеченную беседу о том как взвинтили цены на наши любимые коктельные платье и накладные ногти. и надеяться на твою скорость реакции и работу интеллекта. Ведь ты у меня такая умничка. все поймешь .