Вообщем 1 тема с анекдотами!!!
Добавляйте коментируйте ...
Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной
сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи.
Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:
- Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!
- Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!
Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:
- Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы!
- Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло!
Пpоходит ещё пять минyт.
- Вася!!! Ещё один без головы!!!
- Hy ладно, сейчас посмотpю...
Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимобайкеp. И в самом деле - без головы!..
- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось"
Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом:
- Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!
Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...
Разговор:
- Знаете как расшифровывается слово морг?
- ???
- Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!
Падает самолет, пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам помягче. Она заходит в салон и говорит:
-Все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу и засуньте каждый в свою задницу.
Пассажиры недоумевают, интересуются-зачем?
Стюардесса:
-Да мы сейчас нае%нёмся, такая неразбериха будет!
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!
Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь. Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило...
Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"
Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье.
Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина
промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в
картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несет официант компот и палец
держит в стакане.
- "Что Вы моете руки в моей еде?" - спрашивает мужчина.
- "Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал - держать
его в тепле".
- "Так держите его в попе!"
- "А Я так и делаю, когда не вызывают."
Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда
Джинн. Джинн говорит:
- "Загадывай желание!"
- "Мужик- хочу домой!"
- "Джин - пошли!"
- "Мужик - хочу быстрее"!
- "Джинн - тогда побежали!
Приходят два мужика на работу. Один другому говорит:
- "Вась мы с тобой всё уже пили и водку и духи. Давай ракетное
топлево выпьем?"
Другой мужик говорит: - "Давай!"
Ну выпили. На следущее утро один мужик звонит другому и говорит:
- "Вась ты в туалет сегодня ходил?"
Вася: - "Нет!" - "Ты туда Вась не ходи, я тебе из Аргентины
звоню!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!!!!!!!
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Вовочка спрашивает:
- "Папа, а шестилетнея девочка может забеременить?"
- "Нет."
- "Ууууу, шантажистка!"
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - осторожно женат,
а у женщины смелее я все равно замужем
1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том
как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про
это, а потом спрашивает:
-А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
-А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика
книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине
августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть
какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а
глаза такие начитанные,начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а
говорит, что нету...
Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Это вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в
унитаз?
-Да.
-Так,здравствуй,мама!
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще сегодня жрать
будем!!!
Зима.
Сын:Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.
Отец:Молчи, давай вези быстрее
Жена говорит мужу:
- "Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с
работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила
сделать ему подарок - надела новое сногсшибательнок нижнее бельё.
Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат.
Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- "Мяяяконькие,... как хлееебушек...!"
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую
программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на
велосипеде, снимает с себя все и говорит:
- "Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.
Молодой человек занимается любовью с девушкой..... Потом вдруг
неожданно спрашивает:
- А сколько тебе лет?!?
- 1 3....
- Капец....!!!
- Ой какие мы суеверные...
У одной женщины муж был алкаш, и она никак не могла его отучить
от выпивки. Знакомые посоветовали ей дать мужу ведро водки,
положив на дно дохлую кошку - типа ему противно станет и он
навсегда пить отучится. Ну, она так и сделала. Вышла из комнаты.
Возвращается и видит: муж выжимает кошку со словами:
- "Ну кисонька,ну пожалуйста,ну еще полстаканчика!!!"
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте
ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!
БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и
тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете,почему я здесь у вас лежу?!
Ползут двое пьяных по шпалам. Один: Какие ступеньки частые. Второй: И перила низкие, смотри ещё лифт едет.
- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Hеправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на
Ctrl-Alt-Del всеми указательными пальцами.
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, у меня проблема.
- Проходите за ширму, раздевайтесь.
Мужчина достает плечик, снимает рубашку, пиджак, вешает все,
застегивает все пуговички, снимает галстук, завязывает его на
рубашке, плавки, носки - все в клубочек и кладет в целлофановый
пакет, подходит к доктору.
- Доктор, посмотрите, у меня одно яичко ниже другого.
- Так это не патология, такое бывает у каждого второго.
- Да знаете, доктор, как-то не аккуратненько
Одна подруга говорит другой:
- Сегодня муж с цветами домой придет, придется ноги раздвигать.
-А у тебя дома что, вазы нет?
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор,
заходя в женский туалет.
В салоне самолёта. Один пассажир блюёт, остальные над ним
смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и
бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а тот,
который сначала блювал, смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Пассажир:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и
отхлебнул!
Девочки в классе договорились, если Вовочка опять скажет что-то
неприличное, они все дружно встанут и уйдут. И тут вбегает
Вовочка и кричит:
- А у нас в городе публичный дом построили!
Девочки встали и вышли из класса.
- Куда вы, дуры, он ведь ещё не открылся!
- Это булочная?
- Нет сливочная!!!
- Что сливки делаете?
- Нет!! Дерьмо сливаем
ГРАУНД-ДАЙВИНГ Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь
юбитателей Подземного царства, типа червей, кротов и прочее. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники, фитменная
веревка, чтобы после погружения земле-драйвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю.
Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны
на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то ицелых городов. Для получения
своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочаи гады, подстанции.
Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг) Боттл-аскеры выпрашиваюту прохожих пустые Бутылки и таким образом зарабатывают себе на
адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы "Висячи", рубашки от "Вонючи", носки от "Стоячи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в
прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ Ира в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деренской молодежи. Играют
совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файтчингу
можно за гаражами, под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса, файчеруследует залить залить в
организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой может взорваться. Круто!
САМСИНГ Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо
спят, либо едят, либо сотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ В полседнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на прекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что
требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобое стекло стоящего или мчящегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры
успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а не опытные - получают удовольствие даром. Карвошеру требуется
ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналтнщиков, которым некогда лазить
по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка спирт.
НЭЙКЕДЛУКИНГ Это полный отрыв бвшки! Нэйкед лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ Продвинутый вариант стариноой русской игры в "папу-маму". Параметры: выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот
должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получать его весь до рихода
мазафазеров.
Форточки - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф лайне?
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Именно унитаз Intel Inside нам и нужен.
Аквариум с плавающей запятой
Фидошники не отмечают праздник Hello Win
Фидо - творение природы. Оно же символ бытия.
Пpогpаммист и инженеp оказались дpуг возле дpуга во вpемя долгого полета из Москвы в Hью-Йоpк. Пpогpаммист обpащается к инженеpу и спpашивает, не желает ли тот скоpотать вpемя игpой в одну занятную игpу. Инженеpу очень хотелось спать ион, вежливо отказавшись, пpильнул к окну, чтобы хоть немного вздpемнуть.
Пpогpаммист же, пpодолжая настаивать, обьясняет, что игpа, мол, очень занятная и пpостая.
- Я задаю вам вопpос и если вы не знаете ответа, выплатите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопpос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Hо инженеp снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Hу, пpогpаммист уже сам завелся и говоpит:
- Hу ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтеpесовало инженеpа, тем более, что он видит, что от пpогpаммиста отделаться не таклегко.
Он соглашается.
Пpогpамист спpашивает:
- Каково pасстояние между Луной и Солнцем?
Инженеp не говоpя ни слова лезет в каpман, достает бумажник, вытаскивет $5 и пpотягивает их пpогpаммисту.
Очеpедь инженеpа:
- Что идет ввеpх на тpeх ногах, а спускается начетыpех? -
спpашивает он пpогpаммиста и отвоpачивается к окну.
Пpогpаммист ошалело на него посмотpел и достает свой Лаптоп.
Пpошелся по всем своим поисковым системам. Hичего. Тогда подключается к боpтовому телефону, pыщет по Интеpнету, пpочесал всю библиотеку Конгpесса. Hичего. Посылаете-мейлы всем своим сотpудникам с запpосом. Hичего. Чеpез час онбудит инженеpа и дает ему $50. Инженеp аккуpатненько свеpнул деньги, положил их в каpмашек и повеpнулся к окну спать. Оху%вший пpогpаммист тpясет инженеpа за плечо испpашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Hе говоpя ни слова, инженеp достает свой кошелек, дает пpогpаммисту пять баксов и повоpачивается кокну, чтобы докимаpить до Hью-Йоpка...
Застряла дряхлая старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленную тушку
Тимуровцы нашли в кустах
Маленький мальчик решил искупаться,
В реку нырнул с головой,
С высоковольтки провод сорвался
- Мальчик бежал по воде как СВЯТОЙ
маленький мальчик нашёл ананас
никто не подумал, что это фугаз
фрукту помыли и начали есть
зубы нашли киллометров за 6
Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий вскинул обрез,
Послышался выстрел и сторож упал,
Сына сзади отец прикрывал.
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое
банки с мочой, говоpит:
- Бабyля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела..
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе. - Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Мсье торопиться?
Напилися два эстонца. Наутро встают, сушняк жуткий. Один говорит:
- Велло, сходи за минералкой, пожалуйста
Проходит два часа, три часа, четыре. Через шесть часов...
- Райво, минералки не было, я тебе печенья купил!
Петька у Васиь Иваныча спрашивает:
- Василиваныч, а чё такое логика?
В ответ:
- Не знаю, Петро, пойди у соседа спроси, он логик.
Приходит Петька к соседу с тем же вопросом, сосед начинает
объяснять:
- Вот смотри Петька, у тя спички есть, значит ты куришь, если
ты куришь, значит пьешь, если ты пьешь, значит с девчонками на
сеновале веселишься, а если веселишься, значит ты не девственник,
а если ты не девственник, значит ты не импотент логично?
Все Петька понял, и пошел Василь Иванычу рассказывать.:
- Вот смотри, Василиваныч, у тя спички есть?
- Нет.
- Значит, василиваныч, ты импотент!!!
Встречаются две блондинки. Первая:
- Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое
Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия. Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!
